Oi pai...
Eu não sei se você já leu os meus pensamentos, de qualquer forma os escreverei aqui no meu diário para que não falte a sua presença que hoje eu não ignoro de forma nenhuma.
Eu entendendo que me precipitei e fui fraco, fui covarde. Não enfrentei um problema o qual todos os seus filhos passaram, ou melhor, resistiram. Entendo que eu tenho tudo o que alguém deseja ter, e que não dou valor à metade das coisas que eu tenho. Mas você pode me entender, não pode Pai? Sabe como a minha cabeça funciona e que eu nunca faço por mal as coisas que faço ou que digo, ou que deixo de fazê-los. Sabe que minhas atitudes não são das melhores mas que eu não sou ruim. Eu não acredito que eu seja ruim.
E eu me arrependo de ter esperado todo esse tempo para compartilhar minhas mágoas e tristezas com você, desisti de bancar o durão e guardar tudo aqui dentro só comigo, eu só quero sentir esse doce calor que é a sua presença inundar a minha alma e me libertar dessa corda que me queima como fogo ardente. Quero dar meus pensamentos, atitudes e reflexões à você.
Se você está mesmo lendo essas palavras, sabe que bem no fundo da minha cabeça ainda há uma dúvida da sua existência e eu sei que isso é errado, droga como eu sei. Mas eu não consigo evitar, pai. As vezes eu olho para os homens e sinto nojo de suas atitudes, de seu egoísmo, e eu simplesmente não entendo como e porque tudo isso pode acontecer no mundo que o senhor criou para nós vivermos em harmonia.
Vejo que alguns tem muitos e outros não tem nada, absolutamente nada. E nada e nem ninguém fará algo para mudar isso e eu entendo que esse é o nosso fim. Sabe, pai, se o senhor as vezes visita os meus pensamentos e caminha junto comigo nessa estrada esburacada que é a minha vida sabe que eu questiono tudo e gosto de pensar, de refletir, de filosofar. Eu gosto de ser quem sou pai, não me acho alguém ruim. As vezes até penso que nasci para mudar o mundo, acredita? Eu sei que acredita, mas foi um modo de falar.
Quando li aquele livro também me deixou em dúvida, me deixou um ponto e vírgula nos pensamentos que não foram substituídos por nada, permaneceram lá junto com reticências que não me levaram à nada. Eu nem sei mais o que pensar, eu sei que estou mudando aos poucos e o senhor sabe que mudança nenhuma ocorre da noite pro dia, tudo tem seu tempo. Eu acredito que eu vá fechar os olhos e não me encontrar nesse escuro terrível que é não ter nada dentro de mim, porque é no que eu acredito. Acredito que aqueles que tem algo dentro de si, vêem algo quando fecham os olhos, vêem tudo.
Eu não vejo nada pai, será que eu sou vazio? Será que sou uma casca oca? Será que sou inútil?
É um pesadelo viver essa vida pai, eu acho que o senhor sabe que nós somos muito ruins uns com os outros e, mesmo tendo Anjos encarnados em nossos corpos ainda sim, continuamos ruins ignorando a luz que o senhor nos oferece.
Somos lagartos largados num abismo gigantesco e escuro, absolutamente escuro. O senhor é simplesmente a Luz e exclusivamente a salvação unica e eu não encontro o motivo... não vejo o motivo em nenhuma lugar, porque não te aceitamos?
Eu tenho tantas perguntas para fazer, eu queria passar um final de semana como aquele do Mack, sabe. Para esclarecer a minha cabeça e limpar ou torrar toda sombra de maldade que há nela. Talvez um sonho, ou uma simples manifestação qualquer, tanto faz. Eu só queria fechar os olhos e encontrar algo que eu gostasse de ver, além da escuridão...
Eu sei que o tempo vai me revelar algumas dessas minhas perguntas, pai. Sei também que vou aprender coisas valiosas que hoje não dou a mínima importância, eu sei de muitas coisas que eu não sei. Na verdade não sei nada... e meu objetivo não é saber tudo, é apenas saber o "porque" desse sofrimento todo. Sabe, vejo teorias e fórmulas, e um monte de doideras espalhadas aqui pelo mundo que o senhor nos deu e eu não sei em qual acreditar pois todas elas me confere a certeza. Eu sei que vou demorar para aprender a senti-lo, ou até mesmo a acreditar da forma que o senhor quer, mas eu tenho fé de que chegarei à esse ponto.
Se todo o tempo que eu passei pensando te odiar, não me custou tempo nenhum para perceber que só tenho ódio puro e sei que ele faz mal para mim.
Eu sei que ainda sou fraco, que ainda não sei caminhar com minhas próprias pernas, e se tudo for mesmo como eu imagino... você sabe... eu vou mudar o meu jeito de ser, eu vou mudar o mundo e seu modo de pensar e agir.
O meu diário não é nada, pai. Mas se alguém der valor ao "pensar" como eu dou, acredito que todas as palavras que aqui plantei serão colhidas por algum fazendeiro culto da salvação, talvez algum Anjo do Senhor. Apenas fé, é tudo.
Sallut
02.06.2011
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